Из горницы вышла теща, тоже круглолицая, 60-летняя, крепкая здоровьем, крепкая нравом, взглядом на жизнь – вообще вся очень крепкая. В.М. Шукшин. Мой зять украл машину дров

У Василия Макаровича Шукшина есть рассказ, цитату из которого я взял как эпиграф к этой беседе. В нем повествуется о том, как у одного зятя произошел обычный бытовой конфликт с тещей, а она подала на него в суд и чуть не посадила на несколько лет в тюрьму. В рассказе, конечно, ситуация доведена до абсурда, описан случай из ряда вон выходящий. Но вообще-то конфликт этот всем знаком: зятья и тещи, невестки и свекрови часто не могут найти общий язык, постоянно ссорятся друг с другом. И мы, к сожалению, видим очень мало семей, где вышеупомянутые личности жили бы мирно. И поэтому многим зятьям хочется иной раз, как герою фильма «Берегись автомобиля», воскликнуть: «Жениться надо на сироте!»

 

В чем же причина вековечного конфликта между тещей и зятем, между свекровью и невесткой? Здесь два главных фактора.

Во-первых, ревность. Одного и того же человека любят двое. Но по-разному. Одна сторона – как мать, другая – как жена (или муж). И этого любимого человека они не могут поделить между собой. Конечно, тут в основном вина старшего поколения. Мать никак не хочет отпустить от себя любимое чадо, понять, что ребенок уже вырос и по естественному ходу вещей имеет право иметь семью и кроме матери любить кого-то еще. И все это вовсе не означает, что он перестал любить свою мать.

Во-вторых, столкновение двух поколений: отцов (матерей) и детей. Само собой, старшее поколение считает себя людьми более опытными, мудрыми, имеющими право давать советы и вмешиваться в жизнь молодых. Молодежи все это не нравится. У них своя жизнь и свой взгляд на вещи. Они считают точку зрения «стариков» старомодной, а их опыт устаревшим.

Можно назвать еще и третью причину конфликта – предубеждение. То есть изначально предвзятое отношение к противоположной стороне – когда мы под влиянием народного фольклора про тещей и зятьев, а также видя печальный опыт друзей и родственников, начинаем относиться друг к другу изначально не по-доброму, априори (то есть до опыта) видим в человеке противника и чуть ли не врага.

Почему у молодого поколения конфликты случаются в основном со свекровями и тещами, то есть с матерями их половинок, а с отцами довольно редко? Женщины более эмоциональны, эмоции (в том числе и отрицательные) у них часто преобладают над разумом. И поэтому они легче ввязываются в конфликты и ссоры. Вторая причина в том, что материнская любовь, как правило, сильнее отцовской. Ребенок больше времени проводит с матерью, он более привязан к ней, а она к нему. Мать очень боится и переживает за ребенка, гораздо больше отца; она не хочет отпускать его, в ней часто говорит слепая любовь, привязанность, эгоизм и ревность.

Знаменитый исследователь природы любви Эрих Фромм писал, что в материнской любви может присутствовать элемент собственничества, эгоизма, он «может быть обнаружен в нарциссистском[1] элементе материнской любви. Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь, слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма. Другие мотивации могут быть обнаружены в материнском желании власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, – это естественный объект удовлетворения для женщины властной, обладающей собственническими чертами»[2].

Иногда, действительно, происходит такая аномалия: мать никак не может понять, что ее ребенок давно вырос и должен вступить во взрослую жизнь. Ведь если у матери есть настоящая любовь, она должна понять, что ей нужно не удерживать взрослых сына или дочь, а помочь им обрести свободу и самостоятельность. Любовь – это жертва, и если родители желают своим детям блага, они должны осознать, что счастье невозможно без крепкой семьи и их дети должны быть счастливы со своими любимыми. Любовь «не ищет своего» (1 Кор. 13: 5), – говорит апостол Павел, и если родители ищут любви своих детей, ревнуют их, значит, не достаточно любят их.

Вы никогда не задумывались, почему существует так много анекдотов и веселых баек про тещу и зятя, а про свекровь и невестку совсем нет? Лично я не встречал ни одного анекдота про эту пару. Потому что взаимоотношения невестки и свекрови носят чаще всего не комический, а весьма драматический характер – тут уж не до смеха.

Особенно если сына воспитывала мать-одиночка. Она нередко считает его своей кровной собственностью, и если какая-нибудь другая женщина начинает любить ее сына, она тут же видит в ней соперницу и прилагает немалые усилия, чтобы поссорить сына с его женой, а то и вообще разлучить их. Я знал случаи, когда матери сами знакомили своих сыновей с их будущими женами, а потом сами же разрушали их брак из-за ревности и слепой материнской любви.

Притом эти женщины действуют чаще всего бессознательно. Им кажется, что они действительно любят сыновей, и они искренне считают, что невестки недостаточно заботятся об их любимых детях и вообще преисполнены всяческих недостатков. А на самом деле матери просто чувствуют себя одинокими, несчастными и брошенными и очень переживают из-за этого. И их, конечно, тоже нужно понять.

Конфликт может усугубиться тем, что сын такой властной мамы может быть очень зависимым от нее. Он не может принять нужного решения и вместо того, чтобы встать на защиту своей жены и попросить маму не вмешиваться в их жизнь, продолжает во всем слушаться свою родительницу. Он будет метаться между женой и матерью, что, конечно, только испортит его отношения с супругой, ведь женщина всегда ждет от мужчины решительности и защиты.

В общих чертах обрисовав ситуацию, перейдем к главному вопросу: что со всем с этим делать и как вести себя родителям и молодому поколению, чтобы избежать конфликтных ситуаций?

Первое, что нужно сделать, общаясь с родителями вашей половины, – это преодолеть предубеждение и забыть все анекдоты про тещ и страшные истории про свекровей.

Приведу одну притчу. В автобусе едет мрачный человек. Он думает: все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня. За его спиной ангел записывает его мысли: «“Все плохо, жена ворчливая, дети – бездельники, теща – злыдня”. Вроде все это было уже. И зачем ему опять это нужно? Но раз заказал – придется исполнить».

Мораль этой краткой притчи такова: как ты настроен по отношению к своей жизни и к окружающим тебя людям, так и будет складываться твоя жизнь, так и будут относиться к тебе люди. Если ты убежден, что жена – ворчунья, теща – злыдня, а дети – бездельники, они и вправду будут таковыми для тебя. И наоборот, человек, настроенный позитивно, относящийся к ближним по-доброму, будет в ответ также получать добро и расположение людей.

Тещи, свекрови не наши враги, а матери самых близких нам людей, а значит, они должны стать родными и для нас самих. Конечно, ведут они себя иногда очень «странно»: пристают с советами и нравоучениями, переживают за своих взрослых детей так, как будто те еще ходят в детский сад, подозревают нас в том, что мы недостаточно заботимся об их драгоценных чадах. Но все это не потому, что они плохо относятся к нам, а потому, что очень любят своих детей. Ведь мы, Бог даст, когда-нибудь все примерим на себя роль тестя, свекра, тещи или свекрови и тогда будем точно так же волноваться за своих детей. И вот тогда нам станут понятны их тревоги и переживания. А сейчас нам следует успокоить их, дать почувствовать, что их дети в надежных руках, что о них заботятся, и их никто не обижает. А советы и наставления дают все пожилые люди. Но почему-то от нашей родной мамы мы принимаем совет спокойно, а если что-то рекомендует теща, то это сразу вызывает в нас бурю возмущения и расценивается как вмешательство в личную жизнь. В нас опять говорит вся та же предубежденность. Ведь и к советам тещи и свекрови можно прислушаться: а вдруг они говорят полезные вещи? Только очень глупый человек думает, что знает все лучше всех, и не слушает ничьих советов. Например, я нередко советуюсь со своей тещей и знаю, что в некоторых вопросах она гораздо лучше разбирается, чем я. Кстати, старшему поколению это как бальзам на душу, ведь когда ты спрашиваешь совета, ты проявляешь уважение к человеку, признаешь его опыт и авторитет. Умение вежливо разговаривать со старшим, соблюдать субординацию – это признак человека культурного и воспитанного.

Еще один важный момент. Отношения с нашей половинкой только улучшатся, если мы будем не воевать с ее (или его) родителями, а постараемся найти с ними общий язык и проявим уважение к ним. Мать, особенно для мужчины, – понятие святое. Мне приходилось общаться с бывшими заключенными, уголовниками, полжизни просидевшими в тюрьме. И с какой же нежностью эти грубые на вид мужики говорили о своих матерях! И поэтому не нужно заставлять наших жен или мужей разрываться между нами и родителями. Лучше наладить с родителями контакт и привлечь их на свою сторону.

Конечно, не все так просто, бывают случаи очень тяжелые, почти патологические, когда, несмотря ни на какое хорошее и приветливое отношение, тещи и свекрови никак не хотят принимать зятьев и невесток, постоянно конфликтуют с ними и пытаются разрушить семью. В такой ситуации нужно все равно сделать все от нас зависящее, чтобы сохранить мир, а также обратить особое внимание на укрепление своей собственной семьи. Ибо никакая теща не разрушит брак, если он крепок и между супругами царят мир и согласие. И наоборот, если семья находится на грани развода, достаточно любого повода, и нет так уж и потребуется вмешательство тещи.

Несколько рекомендаций для тестей и тещ, свекров и свекровей. Первое, что нужно сделать, чтобы понять молодых, – это вспомнить себя в молодости. Наверняка у вас тоже были конфликты и трения с родителями ваших супругов, и вы так же не могли их понять. И сейчас, когда вам знакомы обе эти роли, то есть молодоженов и старшего поколения, вам гораздо легче понять, простить и принять молодых. Ведь вы люди с большим житейским опытом и не будете строго судить молодежь. Если вы хотите счастья вашим любимым детям, то должны молиться о них и заботиться о мире в их семье. И хотя это очень непросто, нужно понять, когда в нас говорит настоящая любовь к детям, а когда эгоизм и желание обладать ими.

У вас сейчас непростой период – «кризис пустого гнезда», и, конечно, эта новая жизненная ситуация тяготит вас. Но и к этим условиям нужно привыкнуть, адаптироваться к ним. Ваши дети выросли, в их жизни появилась новая семья, и ваша задача – полюбить эту семью и оказать ей помощь и поддержку.

Наши родители

Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием:

да будет тебе благо, и будешь долголетием на земле.

И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…

(Еф. 6: 2–4)

Родителей мы не выбираем. Это довольно банальная фраза, но это непреложная истина. Они даются нам от Бога.

Кто-то родился в семье, где отец и мать были «правилом веры и образом кротости» для своих детей и примером своей жизни и заботливым воспитанием смогли очень многое дать своим чадам. А у кого-то семейная ситуация была совершенно иной. Почему так произошло, это тайна Промысла Божия, и роптать на это так же бессмысленно, как жаловаться на то, что мы родились в этой стране, а не в какой-нибудь другой, что у нас, например, серые глаза и русые волосы, а не какие-либо другие. Это данность. Но у нас у всех есть заповедь: «Чти отца твоего и матерь твою», и человеку, исполняющему эту заповедь о любви и почитании родителей, обещается даже здесь, в земной жизни, благословение и многолетие: «Да благо тебе будет, и да долголетием будеши на земли».

Наши беседы обращены к женатым и замужним, и для них, кроме этой заповеди, существует и другое указание Священного Писания. Один священник как-то заметил, что у семейного человека как бы две заповеди, которыми он должен руководствоваться в семейной жизни. Кроме заповеди о почитании родителей, есть и другая: «Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (два) одна плоть» (Быт. 2: 24). И чтобы исполнить оба этих повеления, нужна немалая мудрость.

Не у всех детей выход из родительского дома проходит гладко. Об этом мы уже говорили. И каждому семьянину нужно избрать должную меру, чтобы необходимые забота и почитание родителей совершились не в ущерб интересам новой семьи.

Одна молодая женщина рассказала мне, что мама ее мужа (человек еще нестарый и вполне работоспособный) живет далеко от них, в другом городе. Но хочет, чтобы ее сын почаще ездил к ней и помогал в домашних делах. Общение по телефону ее не удовлетворяет. Молодая семья ждет третьего ребенка, и жене, естественно, хочется, чтобы муж чаще бывал дома. Эта женщина спрашивала меня: «Должен ли муж в такой ситуации слушаться маму?» Конечно, помогать родителям, общаться с ними – это наша священная обязанность, долг перед ними. Но осуществлять ее надо не в ущерб своей семье. Тем более если мама не нуждается в экстренной помощи. Если родители тяжело заболевают и не могут сами себя обслуживать, конечно, мы должны приложить все усилия, чтобы помочь им, облегчить их жизнь.

Но иногда родители требуют от своих уже взрослых и семейных детей слишком многого. Им кажется, что дети не уделяют им достаточно внимания и любви. Вполне может быть, что дети, действительно, в суете и житейских заботах забывают о том, что родители нуждаются в их внимании. Но обижаться на них и чего-то требовать тоже бессмысленно. Это вызовет только еще большее отчуждение. Лучше самим пригласить их в гости, или, если есть нужда в их помощи, ненавязчиво попросить их об этом. Вспомним авву Дорофея: «Не ищи любви от ближнего… Лучше ты покажи любовь к ближнему».

Одна бабушка постоянно жаловалась на то, что внуки мало общаются с ней, забывают ее. Но когда она стала помогать им, шить для них лоскутные одеяла, оказывать другую посильную помощь, взаимоотношения с внуками сразу наладились.

У детско-родительского конфликта две стороны: обида родителей на детей и обида детей на родителей. Об этих проблемах нередко приходиться слышать на исповеди. То отцы и матери обижаются на детей, то дети долго не могут помириться с родителями.

Конечно, с родителями порой бывает очень сложно. Они часто вмешиваются в жизнь детей, пытаются их воспитывать, хотя те уже сами имеют взрослых детей. Но как бы ни вели себя родители, детям нужно помнить: как мы относимся к ним сейчас – точно так же наши дети будут относится к нам в старости.

Почему слово Божие придает такое значение почитанию родителей? Потому что, почитая родителей, мы учимся любви и почитанию к Самому Богу. Ведь мы все в первую очередь чада Божии, и даже преемственно через наших родителей и всех предков восходим к Отцу нашему Небесному. В Евангелии от Луки приводится родословие Спасителя, перечисляются все его предки по плоти, и заканчивается эта родословная словами: «Адамов, Божий» (Лк. 3: 38). И так же род каждого человека начинается с Адама, который не имел отца, кроме Бога.

И поэтому через родителей мы связаны со всеми поколениями наших предков, живущих до нас.

Родители ждут от нас совсем немногого: уважения, внимания и небольшой заботы о них. И родительская любовь, как правило, превышает детскую, поэтому они всегда готовы простить нас. Совершенно необязательно делать и выполнять все, что они советуют нам – все-таки мы уже сами давно взрослые люди. Но прислушиваться к их словам, безусловно, необходимо. Ведь родители имеют большой жизненный опыт и всегда руководствуются любовью к своим детям.

Мне, конечно, очень повезло с родителями, они никогда не навязывали мне своего мнения и не давали неправильных советов, но и я с ними бывал не всегда согласен, но потом, обдумав на досуге родительские слова, всегда находил для себя что-то полезное.

Что делать тем людям, чьи родители не являются примером нравственной благочестивой жизни? Нужно ли почитать таких родителей? Заповедь о почитании отца и матери дана нам от Бога без всяких оговорок. Хотя современному молодому человеку, оторванному не только от веры, но и просто от нормальных семейных традиций, понять это трудно. В современном мире почитание даже вполне достойных родителей стало большой редкостью.

Родители, конечно, бывают разные, но все равно нужно чтить их и главное – молиться за них. Когда мы молимся за человека, мы уже проявляем заботу о нем, нам легче прощать и любить.

«И вы отцы, не раздражайте детей ваших» (Еф. 6: 4), – говорит родителям апостол Павел. Что раздражает взрослых детей? Опека, докучливые советы, вмешательство в их личную жизнь. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми были хорошими, дружескими, всего этого необходимо избегать. Время воспитания закончилось, дети выросли, и ваше вмешательство возможно только в самых крайних случаях. Иной раз приходится выслушивать какую-нибудь почтенную матрону, которая с обидой в голосе жалуется на сына: «Уж я ему, батюшка, и так говорю, и этак, и ругаю его, чтобы он сходил в церковь, исповедовался и причастился». Я обычно спрашиваю: «И что, помогают ваши наставления?» – «Нет! Как не ходил в храм, так и не ходит», – отвечает она. Так зачем тогда, спрашивается, тратить время? Лучше уменьшить давление и усилить молитву за сына. Ведь он может протестовать вовсе не против того, что нужно ходить в церковь, а против навязчивой материнской опеки.

Теперь о том, чего же ждут подросшие дети от своих родителей. Хотя они уже и стали взрослыми людьми, им, по большому счету, хочется от вас того же, что и в детстве: любви и понимания. Они хотят, чтобы вы радовались их успехам (ибо они порой бессознательно ждут того, что родители, как в детстве, оценят их удачи) и поддерживали в трудные периоды жизни. И родителям нужно действовать по слову апостола Павла: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими» (Рим. 12: 15).

Священник Павел Гумеров